O blog pode estar 'abandonado' e bem longe da proposta inicial quando sugeri que o fizessemos... mas enfim, ainda estamos vivos.
Postarei agora alguns pensamentos sem nenhum embasamento científico mas que ainda assim fazem sentido (pelo menos para mim).
Coisas que o Brasil precisa para se tornar um país melhor:
*Combater o analfabetismo. Acho que isto deve ser uma prioridade no país, criança na escola não fica na rua. Hoje eu vejo grandes avanços no ensino médio por exemplo que não existiam quando eu o fazia. Os alunos agora ganham livros e merenda, isto de fato melhora as condições de ensino, mas ainda falta muito. Reciclagem dos professores, campanhas de educação sexual principalmente, se as nossas crianças estão se tornando sexualmente ativas aos 12 anos então pq não começar desde já a educação sexual e acabar com grande parte da gravidez indesejada? Claro, não apenas na educação sexual mas em toda educação existe uma lacuna muito intensa, sem contar no quanto o professor brasileiro é desvalorizado isto deveria ser a maior prioridade do governo.
*Combater as queimadas. Se não me falha a memória, nosso país é um dos que menos polui mas ainda assim entra na lista dos "top's" da emissão de CO2. Toda essa maravilha eu penso que é por causa daquela típica Dona Maria que a gente encontra em cada esquina de bairro, ela varre as folhas de sua casa, fofoca com as visinhas, junta o lixo e põe fogo (isso é claro quando ela varre só sua porta, existem umas que varrem metade do quarteirao e põe fogo). Aí a gente pensa "Ah mais o que tem de mais nisso? A dona ta até deixando a rua mais limpa." Ta sim, sem dúvida, e além de deixar a rua ela causa um transtorno enorme pro quarteirão dela todo com a puta fumaça que essas queimadas produzem. Agora veja bem, é só reparar que em cada bairro, em cada esquina a gente vê uma marquinha de queimado, uma dessas Donas Marias botando fogo num montinho de lixo... Imagine que isto acontece em todo o país agora. Por isso eu digo, essas queimadas deviam ser crime federal, tem gente que só aprende sentindo no bolso, e tem que sentir muito mesmo! (sim, sou radical)
*Acabar com a corrupção. Parece impossível não parece? Não é tanto assim. O Brasil ainda vive no coronelismo? Por que as pessoas tem tanto medo de ir as ruas mandar para a puta que pariu esse bando de políticos corruptos que estão no poder? Qual é o medo afinal de contas? O povo tem o poder, e o governo deve temer o povo e não o contrário. Em todos casos, também sou a favor de pena de morte para políticos corruptos. (será que com isso iria faltar políticos no país?)
*Resolver o problema de experiência requerida para trabalhar. Não, resolver não é acabar. Mas acho que seria uma boa idéia criar escolas federais que trabalhem junto com empresas para, além de proporcionar uma formação adequada para os trabalhadores, funcionarem com um sistema de trabalho onde os alunos trabalhassem dentro da escola por 6 meses ou 1 ano e contasse como experiência profissional, assim aprenderiam e teriam experiência comprovada ao mesmo tempo. Acabar com essa merda de experiência também é uma boa opção.
*Censura! Por mais que eu adore a liberdade de expressão, principalmente de falar palavrões hahaha. Eu digo que algumas expressões não deveriam ser livres. Sinceramente, não vivi na época da censura mas sinto falta dela, é melhor pensar 50 vezes no que vai falar e dizer tudo metaforicamente do que ficar ouvindo "eu vou no baile sem calcinha" a cada esquina que se passa.
Dúvidas, sugestões, reclamações?
Podem dizer tudo, aproveitem a não censura hahaha
Anderson
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Em defesa do Storyteller
Me xingaram aqui, já que estou sem ideias pra postar. Mas resolvi fazer esse post depois de entrar numa discussão acalorada e interessante sobre RPG.
Eu comecei a jogar RPG com um ex-namorado que tinha o livro básico de Vampiro: A Máscara 3a edição e uns amigos meio doidos, em 2004, mais especificamente abril. Quando conheci os clãs, minha paixão com os malkavianos foi à primeira vista. Até hoje. A única vez que eu me arrisquei a jogar com outro clã, escolhi meu segundo clã preferido, Tzimisce. Minha personagem era sacerdotisa de bando do Sabá, e eu consegui convencer o narrador a me deixar ter uma perturbação (afinal de contas, imagine todas as cicatrizes emocionais deixadas pelos cruéis ritos de criação do Sabá, você tendo que cavar a saída de sua própria cova, a fome queimando por dentro...). Brincavam que eu era uma malkaviana com vicissitude ao invés de demência. A experiência foi boa, mas depois disso eu voltei às minhas malkavianas mesmo, sempre variando o tipo de personagem. De todas as minhas personagens, as únicas coisas em comum entre elas eram o gênero - sempre mulheres - e o clã. No mais, cada vez eu escolhia um "arquétipo" diferente, uma perturbação diferente. E também não escolhi o clã porque demência é uma disciplina roubada, mas porque eu gostava da história e das características que eu podia aproveitar.
A maioria dos grupos em que eu joguei não jogava Vampiro: A Máscara, pelo menos não como o livro sugeria. A ideia de Vampiro, pelo que eu entendi, era fazer um jogo de horror onde você se torna algo diferente, monstruoso, em troca da vida eterna. Seu objetivo principal era não enoluquecer, não deixar de ser humano, apesar de ter que matar para se manter vivo, apesar de seus novos hábitos noturnos, apesar de todas as jogadas e manipulações da sociedade nova na qual você se inclui. Ou seja, você tem que evitar se tornar um monstro, apesar de ser um. Você tem que sobreviver a tudo de novo que está acontecendo. Você tem que se encaixar nesse mundo novo que você nem sabia que existia até ser engolido por ele. As pessoas não jogam isso. As pessoas querem é se armar com duas mini-Uzi com munição de prata (!) e usar a manobra descarregar em qualquer lobisomem que aparecer no meio do caminho. Ou então quebrar a máscara com suas vicissitudes e metamorfoses altíssimas. Afinal de contas, você já viu um gangrel urbano que não seja do Sabá, mas da Camarilla, e que sai por aí sem respeitar nenhuma das tradições sem sofrer NENHUMA consequência? Poisé, eu já vi. Esse cara jogava comigo.
Sempre achei isso um absurdo e sei que eu conheço pouquíssimas pessoas que saberiam jogar Mago, ou Wraith (que é um jogo que me fascina) ou Changeling (sem levar para o lado de fadinhas cor-de-rosa) ou Call of Cthulhu (um jogo com praticamente NENHUMA violência), ou Kult (onde o objetivo é ficar louco mesmo).
Meu projeto de tradução e divulgação de Kult anda mais devagar que tartaruga com mal de Parkinson, porque é um serviço ingrato, sem nenhuma perspectiva de retorno.
Eu duvido bastante de que essas pessoas que jogam aquilo que o Cochise chama de "Cainitas do Zodíaco" e "Garou Ball Z" vão saber jogar o novo Mundo das Trevas como as pessoas defendem. Até porque eu acho que esses caras tão jogando o jogo errado. Eles deviam estar jogando GURPS Super ou D&D. Roubando aquela metáfora já bem difundida sobre Mago: eles querem fazer papai-e-mamãe enquanto o Kama Sutra tá aí, só esperando. Mudar o sistema não vai mudar/corrigir o jeito de jogar desses players. Independente do jogo, eles vão acabar estragando. Pode até ser mais difícil estragar alguns jogos, mas eles vão acabar estragando. Isso é inerente ao RPG. Infelizmente.
Eu acho que o sistema Storyteller é mais simples, coeso e funcional que o Storytelling. Passo muita dificuldade em explicar isso, mas é algo que eu sinto só de ter que fazer uma ficha usando o Storytelling. O Réquiem eliminou o meu clã preferido e inventou um monte de coisas que pra mim não têm sentido nenhum. Eu nem conheço direito esse tal de Despertar que falam, mas pelo pouco que já vi, já percebi que vou continuar com minha Ascensão 2a edição, toda bonitinha e roxinha e limitada apenas pela minha imaginação. Sobretudo quando eu vi a palavra "atlante" no post do Felipe. Eu gostava das histórias do velho Mundo das Trevas. Das lendas, da Gehena, da Maldição de Caim. O Storytelling demoliu tudo o que eu gostava e admirava e inventou coisas que eu odeio. Ele trocou o sistema de dificuldade variável por um sistema de dicepool (nem lembro como que traduz isso, deve ser algo como rolagem de dados) variável e dificuldade fixa em 8, um nível MUITO alto. Uma ação simples, como uma médica legista fazer uma autópsia num laboratório bem equipado depois de anos e anos de experiência com isso se torna uma ação difícil quando você tem 10 dados pra jogar e não consegue nenum sucesso porque todos os seus dados deram como resultado 6 e 7. Não vou nem mencionar aquele absurdo de vícios e virtudes, rídiculo aquilo.
Bem. Tudo isso é "problema sexual" de cada um. Já expus tudo aquilo que penso sobre os Mundos das Trevas. Já expus o meu profundo arrependimento de ter perdido tempo e dinheiro com o livro básico do Storytelling.
Polêmica sempre existiu e sempre existirá porque somos pessoas diferentes, como gostos diferentes e ideias diferentes. A minha opinião é essa, a dos meninos é outra completamente diferente. Mas pelo menos vou aproveitar minha liberdade de expressão garantida na constituição e vou tentar me explicar pra quem quiser saber o que eu penso.
PS: Vou fazer um jabá aqui!!
Se você conhece ou deseja conhecer Kult e participar do projeto de tradução e divulgação do jogo de horror dos anos 90, entre em contato comigo no msn ou no orkut! É um serviço ingrato e sem perspectiva de retorno, eu sei, mas o jogo é tãããão bom...
Eu comecei a jogar RPG com um ex-namorado que tinha o livro básico de Vampiro: A Máscara 3a edição e uns amigos meio doidos, em 2004, mais especificamente abril. Quando conheci os clãs, minha paixão com os malkavianos foi à primeira vista. Até hoje. A única vez que eu me arrisquei a jogar com outro clã, escolhi meu segundo clã preferido, Tzimisce. Minha personagem era sacerdotisa de bando do Sabá, e eu consegui convencer o narrador a me deixar ter uma perturbação (afinal de contas, imagine todas as cicatrizes emocionais deixadas pelos cruéis ritos de criação do Sabá, você tendo que cavar a saída de sua própria cova, a fome queimando por dentro...). Brincavam que eu era uma malkaviana com vicissitude ao invés de demência. A experiência foi boa, mas depois disso eu voltei às minhas malkavianas mesmo, sempre variando o tipo de personagem. De todas as minhas personagens, as únicas coisas em comum entre elas eram o gênero - sempre mulheres - e o clã. No mais, cada vez eu escolhia um "arquétipo" diferente, uma perturbação diferente. E também não escolhi o clã porque demência é uma disciplina roubada, mas porque eu gostava da história e das características que eu podia aproveitar.
A maioria dos grupos em que eu joguei não jogava Vampiro: A Máscara, pelo menos não como o livro sugeria. A ideia de Vampiro, pelo que eu entendi, era fazer um jogo de horror onde você se torna algo diferente, monstruoso, em troca da vida eterna. Seu objetivo principal era não enoluquecer, não deixar de ser humano, apesar de ter que matar para se manter vivo, apesar de seus novos hábitos noturnos, apesar de todas as jogadas e manipulações da sociedade nova na qual você se inclui. Ou seja, você tem que evitar se tornar um monstro, apesar de ser um. Você tem que sobreviver a tudo de novo que está acontecendo. Você tem que se encaixar nesse mundo novo que você nem sabia que existia até ser engolido por ele. As pessoas não jogam isso. As pessoas querem é se armar com duas mini-Uzi com munição de prata (!) e usar a manobra descarregar em qualquer lobisomem que aparecer no meio do caminho. Ou então quebrar a máscara com suas vicissitudes e metamorfoses altíssimas. Afinal de contas, você já viu um gangrel urbano que não seja do Sabá, mas da Camarilla, e que sai por aí sem respeitar nenhuma das tradições sem sofrer NENHUMA consequência? Poisé, eu já vi. Esse cara jogava comigo.
Sempre achei isso um absurdo e sei que eu conheço pouquíssimas pessoas que saberiam jogar Mago, ou Wraith (que é um jogo que me fascina) ou Changeling (sem levar para o lado de fadinhas cor-de-rosa) ou Call of Cthulhu (um jogo com praticamente NENHUMA violência), ou Kult (onde o objetivo é ficar louco mesmo).
Meu projeto de tradução e divulgação de Kult anda mais devagar que tartaruga com mal de Parkinson, porque é um serviço ingrato, sem nenhuma perspectiva de retorno.
Eu duvido bastante de que essas pessoas que jogam aquilo que o Cochise chama de "Cainitas do Zodíaco" e "Garou Ball Z" vão saber jogar o novo Mundo das Trevas como as pessoas defendem. Até porque eu acho que esses caras tão jogando o jogo errado. Eles deviam estar jogando GURPS Super ou D&D. Roubando aquela metáfora já bem difundida sobre Mago: eles querem fazer papai-e-mamãe enquanto o Kama Sutra tá aí, só esperando. Mudar o sistema não vai mudar/corrigir o jeito de jogar desses players. Independente do jogo, eles vão acabar estragando. Pode até ser mais difícil estragar alguns jogos, mas eles vão acabar estragando. Isso é inerente ao RPG. Infelizmente.
Eu acho que o sistema Storyteller é mais simples, coeso e funcional que o Storytelling. Passo muita dificuldade em explicar isso, mas é algo que eu sinto só de ter que fazer uma ficha usando o Storytelling. O Réquiem eliminou o meu clã preferido e inventou um monte de coisas que pra mim não têm sentido nenhum. Eu nem conheço direito esse tal de Despertar que falam, mas pelo pouco que já vi, já percebi que vou continuar com minha Ascensão 2a edição, toda bonitinha e roxinha e limitada apenas pela minha imaginação. Sobretudo quando eu vi a palavra "atlante" no post do Felipe. Eu gostava das histórias do velho Mundo das Trevas. Das lendas, da Gehena, da Maldição de Caim. O Storytelling demoliu tudo o que eu gostava e admirava e inventou coisas que eu odeio. Ele trocou o sistema de dificuldade variável por um sistema de dicepool (nem lembro como que traduz isso, deve ser algo como rolagem de dados) variável e dificuldade fixa em 8, um nível MUITO alto. Uma ação simples, como uma médica legista fazer uma autópsia num laboratório bem equipado depois de anos e anos de experiência com isso se torna uma ação difícil quando você tem 10 dados pra jogar e não consegue nenum sucesso porque todos os seus dados deram como resultado 6 e 7. Não vou nem mencionar aquele absurdo de vícios e virtudes, rídiculo aquilo.
Bem. Tudo isso é "problema sexual" de cada um. Já expus tudo aquilo que penso sobre os Mundos das Trevas. Já expus o meu profundo arrependimento de ter perdido tempo e dinheiro com o livro básico do Storytelling.
Polêmica sempre existiu e sempre existirá porque somos pessoas diferentes, como gostos diferentes e ideias diferentes. A minha opinião é essa, a dos meninos é outra completamente diferente. Mas pelo menos vou aproveitar minha liberdade de expressão garantida na constituição e vou tentar me explicar pra quem quiser saber o que eu penso.
PS: Vou fazer um jabá aqui!!
Se você conhece ou deseja conhecer Kult e participar do projeto de tradução e divulgação do jogo de horror dos anos 90, entre em contato comigo no msn ou no orkut! É um serviço ingrato e sem perspectiva de retorno, eu sei, mas o jogo é tãããão bom...
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Indignação...
Bom, já que nenhum dos nossos caríssimos membros do Conselho do Mau postam nada aqui, eu resolvi quebrar esse tabu expressando uma indignação. Hoje, dia 27 de agosto, dia do Psicólogo (vejam só, minha futura profissão) e o que acontece na faculdade? Absolutamente NADA! Pois é... Nada. Vejam só, isto é uma falta de respeito com os futuros Psicólogos, em minha opiniao, já que somos nós que pagamos o salário daqueles inúteis e incopetentes que trabalham na coordenação do curso. Sempre teve algum tipo de evento neste dia, alias sempre foi a semana das práticas! Com direito a apresentação de artigos, trabalhos e etc... Então o que houve? Falta verbas? Não, dizem que a faculdade têm débitos de alunos inadimplentes mas tal dívida é quitada a cada 6 meses. Falta de pessoal? Não, a coordenação e todo o resto da faculdade está trabalhando normalmente. Então o que houve na verdade? Esta minha pergunta fica no ar, sem resposta. Mas o que se pode esperar também de tal faculdade? Não da apóio algum para os estudantes, tem dezenas de bolsas mas quase nenhuma é divulgada. Sem falar nos eventos! Os professores dizem que fazem anos que a coordenação não traz ninguém de Psicologia para dar sequer uma palestra de 30 minutos. Muito competentes. Mas o que se pode esperar de uma coordenação que recusa um contrato de estágio por causa de um pequeno rabisco (no qual a instituição procedente do estágio aceitou), e que ameaça recusar o mesmo contrato por causa de uma linha, isso mesmo, uma porra de uma linha que sobrou em uma folha (são duas folhas, sendo que elas ficam grampeadas). Grande dia este, não? E depois ainda me questionam e dizem que eu sou revoltado atoa com minha faculdade...
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Roça'n'Roll
Resumo da viagem...
Era para irmos de van até a fazenda onde estaria o evento e iriamos conhecer Varginha no Domingo, se tudo corresse bem.
A van estragou perto de Perdões. Ficamos parados em um posto no meio do nada por míseras 4 horas. E tinha gente estressada lá que tava estressando todo mundo, até eu. Pensamos que o show do Matanza e dos Garotos Podres já era até que ficamos sabendo que tinha um ônibus que ia até Varginha, só que nós o perdemos. E qual foi nossa salvação? Carona, é claro. Pegamos carona com um caminhão. Isso mesmo, fomos até o show do matanza (ou até quase lá) de caminhão. Imagine só 6 pessoas de carona em um caminhão hehe. Descemos em um posto a 15km do trevo de Varginha, para nossa sorte 5 min depois veio um ônibus que nos deixou no trevo. Agora era só seguir o caminho da roça. Um pequeno caminho de uns 7km. Andamos uns 3,5 até que veio um cara em uma Brasilia azul e deu carona pra turma. No final das contas chegamos lá e ainda deu para descançar um pouco dessa viagem louca até os shows que queríamos ver. Depois do show andamos o caminho da roça até o trevo e de lá até varginha, totalizando uns 10km. A gente chegou em Varginha era umas 4 horas e vou dizer uma coisa, Varginha faz frio! Andamos pela cidade de madrugada pegando leves brisas de 4º tentando achar um ponto de ônibus para chegar até a rodoviária de lá e pegar um ônibus que passava por Divinópolis. Quando chegamos na bendita rodoviária, descobrimos que não tinha ónibus pra Divinópolis, a cidade mais perto era Belo Horizonte e podia nos deixar no trevo de Oliveira. Quando já tava todo mundo quase morreno, desesperado, descabelando, o telefone não parava de tocar eis que surge nossa salvação! Um taxista maluco levou 6 pessoas até o maldito posto perto de Perdões onde outra van nos aguardava para irmos embora. Foi a viagem mais louca que ja fiz na vida, mais rendeu uma ótima história!
Era para irmos de van até a fazenda onde estaria o evento e iriamos conhecer Varginha no Domingo, se tudo corresse bem.
A van estragou perto de Perdões. Ficamos parados em um posto no meio do nada por míseras 4 horas. E tinha gente estressada lá que tava estressando todo mundo, até eu. Pensamos que o show do Matanza e dos Garotos Podres já era até que ficamos sabendo que tinha um ônibus que ia até Varginha, só que nós o perdemos. E qual foi nossa salvação? Carona, é claro. Pegamos carona com um caminhão. Isso mesmo, fomos até o show do matanza (ou até quase lá) de caminhão. Imagine só 6 pessoas de carona em um caminhão hehe. Descemos em um posto a 15km do trevo de Varginha, para nossa sorte 5 min depois veio um ônibus que nos deixou no trevo. Agora era só seguir o caminho da roça. Um pequeno caminho de uns 7km. Andamos uns 3,5 até que veio um cara em uma Brasilia azul e deu carona pra turma. No final das contas chegamos lá e ainda deu para descançar um pouco dessa viagem louca até os shows que queríamos ver. Depois do show andamos o caminho da roça até o trevo e de lá até varginha, totalizando uns 10km. A gente chegou em Varginha era umas 4 horas e vou dizer uma coisa, Varginha faz frio! Andamos pela cidade de madrugada pegando leves brisas de 4º tentando achar um ponto de ônibus para chegar até a rodoviária de lá e pegar um ônibus que passava por Divinópolis. Quando chegamos na bendita rodoviária, descobrimos que não tinha ónibus pra Divinópolis, a cidade mais perto era Belo Horizonte e podia nos deixar no trevo de Oliveira. Quando já tava todo mundo quase morreno, desesperado, descabelando, o telefone não parava de tocar eis que surge nossa salvação! Um taxista maluco levou 6 pessoas até o maldito posto perto de Perdões onde outra van nos aguardava para irmos embora. Foi a viagem mais louca que ja fiz na vida, mais rendeu uma ótima história!
quinta-feira, 4 de junho de 2009
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
OS TOP 7 SUPER PODERES QUE VOCÊ GOSTARIA DE TER... OU NÃO...
A idéia de ser um super herói e de ter super poderes pode nos fazer sonhar alto imaginando a onda que seria ter super força ou poder voar, mas ao trazer isso para o mundo real temos que ponderar todas as possibilidades reais de atmosfera, física etc. que são totalmente ignoradas nos filmes e seriados e ao fazer essa análise percebemos como seria uma merda ter qualquer um dos 7 super poderes listados aqui:
____________________________________________________________
1 - VOAR
Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato...
Por que é uma merda?
Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.
Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.
Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.
____________________________________________________________
2 - SUPER FORÇA
É.... esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.
Por que é uma merda?
Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.
A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.
Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.
Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.
____________________________________________________________
3 - SUPERVELOCIDADE
Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?
Por que é uma merda?
Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...
Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.
Vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.
____________________________________________________________
4 - LER MENTES
Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.
Por que é uma merda?
Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:
"-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.
Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.
Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.
____________________________________________________________
5 - INVISIBILIDADE
Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.
Por que é uma merda?
Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah... (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino...).
Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!
Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta...
As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:
"-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA"
____________________________________________________________
6 - SUPER SENTIDOS
Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir uma pequena parcela do que está ao nosso redor.... Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!
Por que é uma merda?
Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.
Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc...
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, indigestões alimentares.... Imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável.....
Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a "falta" de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai....
____________________________________________________________
7 - IMORTALIDADE
Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!
Por que é uma merda?
Ok, digamos que os primeiros.... 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.
Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa mais de 15% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 15% se tornam menos de 3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?
Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear.... vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.
Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venha a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).
Fonte: Gasparóide
____________________________________________________________
1 - VOARCara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato...
Por que é uma merda?
Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.
Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.
Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.
____________________________________________________________
2 - SUPER FORÇA
É.... esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.
Por que é uma merda?
Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.
A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.
Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.
Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.
____________________________________________________________
3 - SUPERVELOCIDADE
Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?
Por que é uma merda?
Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...
Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.
Vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.
____________________________________________________________
4 - LER MENTES
Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.
Por que é uma merda?
Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:
"-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.
Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.
Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.
____________________________________________________________
5 - INVISIBILIDADE
Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.
Por que é uma merda?
Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah... (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino...).
Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!
Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta...
As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:
"-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA"
____________________________________________________________
6 - SUPER SENTIDOS
Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir uma pequena parcela do que está ao nosso redor.... Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!
Por que é uma merda?
Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.
Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc...
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, indigestões alimentares.... Imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável.....
Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a "falta" de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai....
____________________________________________________________
7 - IMORTALIDADE
Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!
Por que é uma merda?
Ok, digamos que os primeiros.... 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.
Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa mais de 15% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 15% se tornam menos de 3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?
Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear.... vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.
Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venha a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).
Fonte: Gasparóide
domingo, 24 de maio de 2009
Utilidade pública (hauhauhuhau)
Então, para vocês a famosa estória de Chapeuzinho Vermelho noticiada por autoridades da mídia...
JORNAL NACIONAL:
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
PROGRAMA DA HEBE:
(Hebe Camargo): "... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?".
BRASIL URGENTE:
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não." ("Põe na tela" é ótimo!!!)
REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo. (Belíssimo!!!!)
REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. (ui, ui , ui!!!)
FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".
PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado. (oua!!!)
SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
O texto é de autoria desconhecida.
[Afanado do Chuva de Contêiners].
JORNAL NACIONAL:
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
PROGRAMA DA HEBE:
(Hebe Camargo): "... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?".
BRASIL URGENTE:
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não." ("Põe na tela" é ótimo!!!)
REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo. (Belíssimo!!!!)
REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. (ui, ui , ui!!!)
FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".
PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte). Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado. (oua!!!)
SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
O texto é de autoria desconhecida.
[Afanado do Chuva de Contêiners].
sexta-feira, 15 de maio de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
domingo, 10 de maio de 2009
Nenhuma mulher é inatingível
Nenhuma mulher é inatingível
Homens têm uma péssima mania de se subestimar quando encontram uma mulher muito bonita, interessante, inteligente e independente. Se isso está acontecendo com você, tudo bem, há solução.
É hora de ouvir alguns conselhos.
O primeiro passo para não levar um fora é não ser “bobo”. Eu sei que isso é muito difícil, mas tente relaxar. Se você estiver realmente muito nervoso, NÃO FALE MUITO. Antes um cara quieto com um ar misterioso do que um “mala-sem-alça” inconveniente.
Tente a conhecer antes de partir para um modelo de comunicação mais incisivo. Procure algum ponto que a deixe com vontade de falar. A maioria das mulheres tem coisas em comum, como filmes de comédio romântica preferidos e artistas da moda.
Se ela parecer independente, fale sobre trabalho, faculdade, morar sozinho, livros, cinema e experiências no exterior. Se ela parecer descolada, fale sobre baladas, músicas, bebidas, etc… Nunca entre no campo que você desconhece. Se você é especialista em algo como, por exemplo, tocar algum instrumento, ter uma banda, entender sobre fotografia, fale sobre isso. Você vai se tornar uma pessoa interessante.
Seja moderado. Falta isso aos grandes “malas”. Eles sempre falam mesma coisa. Isso acaba se tornando entediante.
Ofereça-lhe alguma bebida, costuma funcionar. Não empurre nada, por favor. Se ela não quer, não insista. Dispense aperitivos regados a alho e cebola. Pode não ser muito agradável num futuro próximo. Um segredinho: mulheres, quando começam a conversar com um cara bonito, se imaginam o beijando. Se você comer algo muito forte, necas.
Não dê apelidos. Gatinha ou linda. A chame pelo nome. Não a trate com muitas intimidades se ela não lhe der liberdade para isso. Não fique a tocando também (sem trocadilhos).
Nunca peça o Orkut.
Seja frio. Pode parecer estranho, mas mulheres do tipo “inatingíveis” dão atenção quando são desprezadas, quando não são notadas. Se logo de cara ela te dispensar (por ser uma estúpida), desencane e converse com outra pessoa. Algum tempo depois você verá o que vai acontecer…
Se você conseguir o telefone, não mande mensagens SMS toda hora. Lembre-se do frio até atingir certa intimidade. Seja discreto sem mostrar interesse.
Nunca seja você mesmo. Ria, fale sobre coisas interessantes, relaxe e não fique encanado se levar um fora. Existem muitas mulheres para você treinar até chegar à perfeição.
É uma questão de exercício. Afinal, na prática a teoria é bem diferente.
Um pouco mais sobre a Gripe Suína...
Bom, lá estava eu pensando sobre o que escrever para a minha primeira postagem no recém-criado blog do Conselho do Mau quando veio pela cabeça: porque não falar sobre essa tal gripe que deixa qualquer espirro como quase um atestado de óbito? Exageros a parte eu resolvi pesquisar um pouco mais sobre o assunto. Primeiramente nas fontes (nem sempre tão confiáveis) da Wikipédia. A Influenza A subtipo H1N1, teve início no México em abril de 2009, porém o vírus foi inicialmente isolado em um porco em 1930. Isto mesmo, 1930!
Ok, agora vamos aos números: Até às 18 horas GMT de 9 de maio de 2009 foram reportados 4404 casos confirmados de infecção em 29 países, dos quais 1626 foram registados no México, com 48 mortes, 2316 nos EUA com 3 casos fatais, no Canadá foram registrados 242 casos da doença com 1 caso fatal e na Costa Rica foi registrado 1 caso da doença e um caso fatal. Segundo o G1, a OMS fez um balanço da Nova Gripe (pois os criadores de suínos bateram o pé sobre a gripe suína e o prejuízo que tal nome estava causando.) Até o domingo, dia 10 já foram 4.379 pessoas contaminadas, em 29 países com 49 mortes registradas.
Sem sombra de dúvidas isso preocupa, pois se pessoas já morreram é óbvio que existe risco. E claro, sem querer criticar a OMS, o orgão máximo de saúde mundial e toda essa repercussão de pandemia nível 6. O vírus está aí, não se pode negar, mais também não deve tomar o lugar ou “colocar debaixo do tapete” outras prioridades, sendo que estatisticamente os 1,11% de pessoas que morrem devido ao vírus podem ser insignificantes se comparados com outras “crises”. Também é óbvio que outra pessoa, com outra formação e logicamente com ponto de vista diferente vai brigar e dizer que eu não sei do que estou falando. Então eu digo, a OMS faz todo esse alarme quanto aos milhões que morrem de fome por aí? Agora imagine o que aconteceria se essa Nova Gripe chegasse à Africa, nos países mais pobres onde a população mal costuma morrer com qualquer doença devido ao sistema imunológico baixo por causa da subnutrição. Estranhamente eu não vejo nos jornais mais notícias de pessoas que morrem de fome no mundo, até parece que a fome não existe mais. E só pra terminar esse pequeno pensamento eu deixo uma pergunta, o que aconteceu com a dengue no Rio de Janeiro mesmo?
Ok, agora vamos aos números: Até às 18 horas GMT de 9 de maio de 2009 foram reportados 4404 casos confirmados de infecção em 29 países, dos quais 1626 foram registados no México, com 48 mortes, 2316 nos EUA com 3 casos fatais, no Canadá foram registrados 242 casos da doença com 1 caso fatal e na Costa Rica foi registrado 1 caso da doença e um caso fatal. Segundo o G1, a OMS fez um balanço da Nova Gripe (pois os criadores de suínos bateram o pé sobre a gripe suína e o prejuízo que tal nome estava causando.) Até o domingo, dia 10 já foram 4.379 pessoas contaminadas, em 29 países com 49 mortes registradas.
Sem sombra de dúvidas isso preocupa, pois se pessoas já morreram é óbvio que existe risco. E claro, sem querer criticar a OMS, o orgão máximo de saúde mundial e toda essa repercussão de pandemia nível 6. O vírus está aí, não se pode negar, mais também não deve tomar o lugar ou “colocar debaixo do tapete” outras prioridades, sendo que estatisticamente os 1,11% de pessoas que morrem devido ao vírus podem ser insignificantes se comparados com outras “crises”. Também é óbvio que outra pessoa, com outra formação e logicamente com ponto de vista diferente vai brigar e dizer que eu não sei do que estou falando. Então eu digo, a OMS faz todo esse alarme quanto aos milhões que morrem de fome por aí? Agora imagine o que aconteceria se essa Nova Gripe chegasse à Africa, nos países mais pobres onde a população mal costuma morrer com qualquer doença devido ao sistema imunológico baixo por causa da subnutrição. Estranhamente eu não vejo nos jornais mais notícias de pessoas que morrem de fome no mundo, até parece que a fome não existe mais. E só pra terminar esse pequeno pensamento eu deixo uma pergunta, o que aconteceu com a dengue no Rio de Janeiro mesmo?
Assunto Asqueroso
TODOS NÓS TOMAMOS CONHECIMENTO!!!!!!!
TODOS NÓS (povinho) FICAMOS INDIGNADOS!!!!!
E DAI? O QUE ACONTECE ? "NADICA DE NADA"!!!!!!!!
NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.......A "CORJA" CONTINUA A MESMA
E AINDA CONTNUAM A INFILTRAR ALGUNS PARENTES, DIGO "MARGINAIS"
PARA ELES TUDO É LEGAL (AMPARADO PELAS LEIS DELES)
(E NOIS..... RI...... -HE- HE- HE- HE)
AMANHÃ TEM JOGO DO "CURINGÃO" DO "FLUSÃO" DO "MENGÃO" DO "GALO"
''''''''''''''''''''''''''''''''''"TA BÃO DEMAIS DA CONTA SÔ''''''''''''''''''''''''''''''
TODOS NÓS (povinho) FICAMOS INDIGNADOS!!!!!
E DAI? O QUE ACONTECE ? "NADICA DE NADA"!!!!!!!!
NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.......A "CORJA" CONTINUA A MESMA
E AINDA CONTNUAM A INFILTRAR ALGUNS PARENTES, DIGO "MARGINAIS"
PARA ELES TUDO É LEGAL (AMPARADO PELAS LEIS DELES)
(E NOIS..... RI...... -HE- HE- HE- HE)
AMANHÃ TEM JOGO DO "CURINGÃO" DO "FLUSÃO" DO "MENGÃO" DO "GALO"
''''''''''''''''''''''''''''''''''"TA BÃO DEMAIS DA CONTA SÔ''''''''''''''''''''''''''''''
Assunto asqueroso
Conheça quais são os principais casos de desvio de conduta dentro da Câmara e do Senado, somente neste ano de 09.
1 - VERBA INDENIZATÓRIA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 2001 NA CÂMARA, 2003 NO SENADO
É um escândalo antigo a verba de R$ 15 mil por mês que cada congressista pode gastar. O assunto foi renovado pelo caso Castelogate -o do deputado Edmar Moreira, que usou o dinheiro para pagar serviços supostamente prestados por empresas de sua propriedade. As notas fiscais sempre foram guardadas em segredo.
O QUE ACONTECEU? -- Quase nada. As notas fiscais antigas continuam secretas (apesar de essa opacidade ser inconstitucional) nas Casas presididas por José Sarney e Michel Temer. Na prática todos os congressistas que cometeram delitos nos últimos 8 anos foram perdoados. De abril de 2009 para a frente, em tese, tudo será divulgado. Até agora, muito pouco apareceu para ser verificado.
2 - CASTELOGATE
DATA DE DIVULGAÇÃO: 02.FEV.2009
Edmar Moreira, então no DEM-MG, é eleito corregedor da Câmara. Diz não ter como julgar colegas por causa do "vício insanável da amizade". Descobre-se que tem um castelo no interior de Minas Gerais. E que gastou R$ 236 mil nos últimos dois anos para pagar serviços em suas próprias empresas de segurança.
O QUE ACONTECEU? -- Edmar Moreira deixou o cargo de corregedor, hoje ocupado por ACM Neto (DEM-BA). Ficou quase um mês sem aparecer na Câmara (mas recebendo salário). Seu processo está empacado no Conselho de Ética, presidido por José Carlos Araújo (PR-BA), que terá seis meses de prazo para concluir o óbvio: houve quebra de decoro.
3 - AGACIEL MAIA E SUA MANSÃO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 01.MAR.2009
O diretor do Senado, Agaciel Maia, escondia da Justiça a propriedade de uma casa avaliada em cerca de R$ 5 milhões.
O QUE ACONTECEU? -- Sob o aplauso dos outros servidores da Casa, Agaciel deixou o cargo ocupado por ele a 15 anos.
4 - HORAS EXTRAS NAS FÉRIAS
DATA DE DIVULGAÇÃO: 10.MAR.2009
"Folha" publica gasto no Senado de R$ 6,2 milhões em horas extras em janeiro, mês de férias. 3.883 funcionários foram beneficiados. Na Câmara, 610 servidores receberam hora extra em janeiro, o que custou à Casa R$ 653 mil.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Alguns gatos pingados devolveram o dinheiro, mas o grosso foi mesmo embolsado pelo funcionários.
5 - CHICO ALENCAR (PSOL-RJ) CONTRATA CORRELIGIONÁRIO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 10.MAR.2009
O deputado Chico Alencar (PSOL-RJ) pagou empresa de João Alfredo Telles Melo, também membro do seu partido, com a verba indenizatória. Foram R$ 55 mil ao longo de dois anos para a Eco Social Consultoria Sócio-Agrário- Ambiental Ltda.
O QUE ACONTECEU? -- Quase nada. O caso está na Corregedoria da Casa. Alencar defende-se dizendo ter como provar a realização dos serviços.
6 - DIRETOR DO SENADO USAVA APARTAMENTO FUNCIONAL PARA FAMÍLIA
DATA DE DIVULGAÇÃO:12. MAR.2009
O diretor de Recursos Humanos do Senado, João Carlos Zoghbi, cedeu um apartamento funcional da Casa para seus filhos.
O QUE ACONTECEU? -- O diretor, com 15 anos no cargo, devolveu o apartamento e pediu sua exoneração no dia seguinte. Mas ele continua como funcionário efetivo da Casa.
7 - SARNEY UTILIZA SEGURANÇAS DO SENADO NO MARANHÃO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 13.MAR.2009
O presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), levou seus seguranças do Senado ao Maranhão, onde ficaram por quatro dias . O motivo alegado por ele foi a cassação do seu opositor político, o governador Jackson Lago.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Sarney diz ser tudo legal e a acusação seria fruto de o Senado ter virado "boi de piranha".
8 - NEPOTISMO TERCEIRIZADO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 16.MAR.2009
Diretores empregavam parentes no Congresso por meio de empresas terceirizadas. Dezenas de pessoas estão nessa situação.
O QUE ACONTECEU? -- Sete parentes foram demitidos. Nada aconteceu com os diretores.
9 - TIÃO VIANA EMPRESTA CELULAR À FILHA
DATA DE DIVULGAÇÃO:17. MAR.2009
O senador Tião Viana (PT-AC) emprestou seu celular a filha numa viagem dela ao México por duas semanas, em janeiro. O resultado foi uma conta telefônica de mais de R$ 14 mil.
O QUE ACONTECEU? -- O senador diz ter pago a conta, mas não foi punido pelo ato.
10 - DIRETORES NO SENADO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 18.MAR.2009
Senadores foram surpreendidos pela quantidade de diretores na Casa: 181. Eles demoraram a fazer esta conta. O número caiu para 136. Depois, foi a 186. Finalmente, regrediu a 181. Heráclito Fortes (DEM-PI) chegou a anunciar o número de somente 38 diretorias -os outros não seriam diretores, mas teriam o status de diretor. As atribuições iam do diretor da garagem ao do check-in, a maioria recebendo cerca de R$18 mil reais.
O QUE ACONTECEU? -- Muito pouco. José Sarney anunciou o enxugamento de 50 dos cargos e fez a promessa de uma reforma administrativa, tocada pela FGV -sem custo nem prazo previstos.
11 - ASSESSORA DE ROSEANA SARNEY ERA DIRETORA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 19.MAR.2009
Tania Fusco, assessora de imprensa da senadora Roseana Sarney (PMDB-MA), era também diretora de Subsecretaria de Divulgação do Senado desde 2003. Ela não é concursada.
O QUE ACONTECEU? -- A assessora anunciou saída do cargo da diretoria em 13 de abril.
12 - SOGRA FANTASMA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 7.ABR.2009
"Folha" noticia que Amélia Neli Pizatto, 51, sogra do assessor de imprensa de Renan Calheiros, líder do PMDB no Senado, é funcionária-fantasma da Casa há seis anos, com salário de R$ 4.900.
O QUE ACONTECEU? -- Nada
13 - FILHA DE FHC TRABALHA DE CASA PARA SENADOR
DATA DE DIVULGAÇÃO: 27.MAR.2009
Coluna de Mônica Bérgamo, na Folha, revela que Luciana Cardoso, filha do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, trabalha de casa para o senador Heráclito Fortes (DEM-PI). Ela faz trabalhos pessoais para o senador a distância porque, como disse, "o Senado é uma bagunça".
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
14 - DIRETORA DE COMUNICAÇÃO EM CAMPANHA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 27.MAR.2009
A Diretora de Comunicação do Senado, Elga Mara Teixeira Lopes, participou de ao menos cinco campanhas de senadores sem se licenciar do cargo.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Ela estava em férias quando o escândalo estourou e não houve investigação sobre o caso..
15 - DEPUTADO E SUA DOMÉSTICA - 1
DATA DE DIVULGAÇÃO: 20.MAR.2009
"Folha" revela que o deputado federal licenciado e secretário de Transportes do Distrito Federal, Alberto Fraga (DEM), pagava sua empregada doméstica com recursos da Câmara.
O QUE ACONTECEU? -- Sobrou para a empregada, que perdeu o emprego. O deputado não foi punido nem repreendido.
16 - DEPUTADO E SUA DOMÉSTICA - 2
DATA DE DIVULGAÇÃO: 8.ABR.2009
"Folha" revela que o deputado federal Arnaldo Jardim (PPS-SP) empregava em seu gabinete Maria Helena de Jesus como secretária parlamentar -mas ela prestava serviços como doméstica na casa do congressista. "Pensei que ela pudesse não só ajudar aqui no gabinete como também no apartamento", disse ele.
O QUE ACONTECEU? -- A empregada perdeu o emprego. O deputado não foi admoestado.
17 - DEPUTADO E SUA DOMÉSTICA - 3
DATA DE DIVULGAÇÃO: 15.ABR.2009
"Folha" revela que o deputado federal José Paulo Tófano (PV-SP) emprega em seu gabinete a doméstica de sua residência em Brasília. Paga R$ 700.
O QUE ACONTECEU? -- Tófano disse que vai demitir a empregada. Assim, o deputado se livra de punição.
18 - LOUCOS POR JATINHOS
DATA DE DIVULGAÇÃO: 02.ABR.2009
"Folha" revela que o senador Tasso Jereissati (PSDB-CE) utilizava verbas de passagens aéreas para fretar jatinhos, num valor total de R$ 469.068,54 de 2005 até o início de 2009. Outros senadores defenderam Tasso, afirmaram ser tudo legal e também declararam fazer o mesmo. Heráclito Fortes (DEM-PI), atual primeiro-secretá rio do Senado, usou R$ 43.785. Mão Santa (PMDB-PI) gastou R$ 10.295. O ex-senador Maguito Vilela (PMDB-GO), quando ainda exercia o mandato, em 2005, usou R$ 18.125,24. Mário Couto (PSDB-PA) e Jefferson Praia (PDT-AM) também alugaram jatos, mas não se sabe quanto torraram de dinheiro público. Os dados são sigilosos.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
19 - GRÁFICA IMPRIME MATERIAL DE CAMPANHA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 04.ABR.2009
"Folha" divulga que a gráfica do Senado é usada para a autopromoção de senadores. Os R$ 30 milhões anuais para a gráfica serviam para a impressão de materiais sobre desempenho deles na TV e elogio a congressistas.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
20 - FUNCIONÁRIOS DE SENADOR PRESTAM SERVIÇO A VICE-GOVERNADOR
DATA DE DIVULGAÇÃO: 08.ABR.2009
Funcionários do senador Almeida Lima (DEM-DF) prestavam serviços ao vice-governador do Distrito Federal, Paulo Octávio (DEM). Eles tinham seu salário bancado pela Casa.
O QUE ACONTECEU? -- Almeida Lima disse que vai exonerar os funcionários.
21 - Ministro usa serviço de secretária paga pelo Senado
DATA DE DIVULGAÇÃO: 10.ABR.2009
O ministro Hélio Costa (Comunicações) usa os serviços de uma secretária bancada pelo Senado. Eliana Maria de Jesus Ros tem salário pago pelo gabinete do senador Wellington Salgado (PMDB-MG). Ele assumiu a vaga no lugar de Helio em 2005.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
22 - TERCEIRIZAÇÃO IRREGULAR
DATA DE DIVULGAÇÃO: 13.ABR.2009
O Senado pode ter gasto R$ 13 milhões irregularmente num contrato com a Aval Serviços Especializados Ltda. Ela paga um salário de R$ 884 aos 429 funcionários cedidos, mas recebe do Senado R$ 3,5 mil para manter cada um. A diferença é maior do que o permitido pelo TCU.
O QUE ACONTECEU? -- Uma comissão, liderada pelo senador Heráclito Fortes (DEM-PI), analisa o assunto.
23 - DEPUTADO PAGOU VIAGENS PARA CARNATAL
DATA DE DIVULGAÇÃO: 14.ABR.2009
Site Congresso em Foco divulga que Adriane Galisteu, os atores Kayky Brito, Stephanie Brito e Samara Felippo, os empresários Cláudio Torelli, Maiz Oliveira, a estilista Ian Acioli, a joalheira Roseli Duque, a arquiteta Viviane Teles, o cantor Fábio Mondego e o jornalista Nelson Sacho (assessor de Galisteu) viajaram as custas da Câmara dos Deputados. O anfitrião foi o deputado Fábio Faria (PMN-RN), que levou vários deles ao seu camarote no Carnatal -um carnaval fora de época em Natal (RN).
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Depois de o caso ter sido noticiado, o deputado prometeu ressarcir a Câmara.
24 - MINISTROS-DEPUTADOS USAM PASSAGENS DA CÂMARA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 15.ABR.2009
Os deputados licenciados para ocupar cargos de ministros José Múcio Monteiro (Relações Institucionais) , Geddel Vieira Lima (Integração Nacional) e Reinhold Stephanes (Agricultura) continuaram a usar passagens áreas pagas pela Câmara mesmo depois de terem saído do Poder Legislativo. Segundo o Congresso em Foco, foram mais de 60 viagens.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Os ministros dizem ter acumulado créditos quando eram deputados e continuaram a torrar o dinheiro da Câmara.
25 - DEPUTADOS FAZEM VIAGENS INTERNACIONAIS PAGAS PELA CÂMARA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 16.ABR.2009
Dois ex-presidentes da Câmara (João Paulo Cunha, do PT paulista, e Inocêncio Oliveira, do PR pernambucano) , e 4 membros da Mesa Diretora - Leandro Sampaio (PPS-RJ), Odair Cunha (PT-MG), Nelson Marquezelli (PTB-SP) e Manoel Junior (PSB-PB)- pagaram turismo internacional com cota de passagens aéreas.
João Paulo Cunha (ex-presidente da Câmara em 2003-2004) emitiu passagens para ele, a mulher e a filha para Bariloche, estação de esqui argentina, em julho de 2008. João Paulo também usou sua cota para emitir passagens para a Argentina para sua secretária Silvana Japiassu e outras três pessoas.
Inocêncio Oliveira (ex-presidente da Câmara em 1993-1994) usou a cota para financiar a viagem da mulher, das filhas e da neta para Nova York e Europa, entre agosto e dezembro de 2007. Indagado sobre esse uso das passagens, Inocêncio disse: "A família é sagrada. É preciso deixar a família fazer qualquer viagem".
O suplente de terceiro-secretá rio, Leandro Sampaio usou passagens da Câmara para bancar viagens de familiares para Alemanha, Chile e Buenos Aires.
Odair Cunha, terceiro-secretá rio e responsável pelas passagens aéreas, usou a cota em benefício de Geraldo Silva, que viajou de Buenos Aires ao Rio. Odair também emitiu 2 passagens para o ex-ministro e seu conterrâneo Nilmário Miranda (Direitos Humanos), em 2008.
Nelson Marquezelli emitiu passagens da Câmara para ir a Nova York com a mulher e 3 três bilhetes aéreos para uma família de sobrenome Leroy ir a Buenos Aires.
Manoel Junior, quarto suplente de secretário, foi a Buenos Aires.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
26 - CÂMARA E SENADO FINGEM CORTAR GASTOS, LIBERAM GERAL PARA PASSAGENS AÉREAS E PERDOAM TODOS OS DELITOS PASSADOS
DATA DE DIVULGAÇÃO: 16.ABR.2009
Câmara e Senado editaram novas regras para o uso de passagens aéreas. Há um corte de 20% no orçamento de viagens dos deputados e de 25% no dos senadores. Mas fica oficializado o acúmulo de passagens não utilizadas, a possibilidade de levar parentes para viajar pelo país e pelo exterior, o aluguel de jatinhos. Pagar passagens para namoradas também está liberado.. "Se for bonita, pode", disse Heráclito Fortes (DEM-PI), primeiro-secretá rio do Senado, ao comentar sobre namoradas viajando à custa do Congresso, numa referência ao que ocorreu na Câmara com Adriane Galisteu - cuja passagem foi paga com a cota do deputado Fábio Faria (PMN-RN).
Na prática, as medidas são inócuas.
Deputados e senadores nunca conseguem usar todas as passagens atuais. Acumulam créditos para usar nas férias, do jeito que bem entenderem, inclusive levando as famílias para o exterior. Pela regra nova, por exemplo, os senadores do Piauí têm direito a R$ 21.900 mil por mês. Isso dá para comprar quase 22 bilhetes de ida e volta no trecho Brasília-Teresina.
Uma medida relevante foi permitir, oficialmente, a troca da cota de passagens por aluguel de jatinhos.
Na prática, as medidas anistiam todos os delitos do passado. O senador Tasso Jereissati (PSDB-CE), que gastou quase meio milhão de reais para alugar jatinhos está perdoado. Daqui para a frente, quase tudo pode no Congresso. Daqui para trás, tudo foi permitido e ninguém será investigado.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
27 - VIÚVA DE SENADOR RECEBE SOBRA DE PASSAGENS EM DINHEIRO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 17.ABR.2009
"Folha" publica reportagem informando que Marlidice Peres, viúva do senador Jefferson Péres (PDT-AM), morto em maio de 2008, requereu e recebeu em dezembro do ano passado R$ 118.651,20 em espécie referentes a passagens aéreas que o senador não usou de janeiro a abril de 2008. O procedimento não é previsto no ato do Senado que regulamenta o uso de passagens. O pagamento foi liberado pelo então presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB-RN), e à revelia dos demais membros da Mesa. "Fui levado a decidir isso sozinho porque a viúva insistiu, alegou que estava numa situação difícil e era época de recesso. Não acho que tenha sido muito correto. Mas a gente comete erros, equívocos. Hoje eu não faria isso", disse Garibaldi. "Estou constrangido em ter que pedir o dinheiro de volta, mas posso rever meu ato."
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
28 - MINISTROS DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL ENTRAM NA COTA DE PASSAGENS DA CÂMARA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 17.ABR.2009
O presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Gilmar Mendes, e o ministro do STF Eros Grau aparecem como beneficiários da cota de passagens de 2 deputados federais, publicou o site Congresso em Foco. Como esses ministros pagaram pelas suas viagens, apresentando comprovantes, a reportagem diz haver "indícios de que ambos tenham sido vítimas de um mercado paralelo de bilhetes pagos com dinheiro público". As cotas de passagens usadas foram dos deputados Paulo Roberto (PTB-RS) e Fernando de Fabinho (DEM-BA), respectivamente pra Gilmar e Eros Grau. Os 6 bilhetes usados por Gilmar Mendes e sua mulher, a secretária-geral do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Guiomar Lima Mendes, serviram para uma viagem do casal para Nova Iorque e para Fortaleza.
O ministro Eros Grau tem comprovante de que sua passagem foi paga pela Universidade Estadual do Rio de Janeiro. A viagem entre São Paulo e Rio de Janeiro aconteceu no dia 31 de março de 2008, no voo JJ 3940, entre os aeroportos de Congonhas e Santos Dumont.
É possível que servidores dos deputados citados tenham comercializado as passagens dos congressistas. "Acredito que tanto eu quanto o ministro Gilmar Mendes fomos vítimas de um esquema", afirma Paulo Roberto.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
DATA DE DIVULGAÇÃO: 2001 NA CÂMARA, 2003 NO SENADO
É um escândalo antigo a verba de R$ 15 mil por mês que cada congressista pode gastar. O assunto foi renovado pelo caso Castelogate -o do deputado Edmar Moreira, que usou o dinheiro para pagar serviços supostamente prestados por empresas de sua propriedade. As notas fiscais sempre foram guardadas em segredo.
O QUE ACONTECEU? -- Quase nada. As notas fiscais antigas continuam secretas (apesar de essa opacidade ser inconstitucional) nas Casas presididas por José Sarney e Michel Temer. Na prática todos os congressistas que cometeram delitos nos últimos 8 anos foram perdoados. De abril de 2009 para a frente, em tese, tudo será divulgado. Até agora, muito pouco apareceu para ser verificado.
2 - CASTELOGATE
DATA DE DIVULGAÇÃO: 02.FEV.2009
Edmar Moreira, então no DEM-MG, é eleito corregedor da Câmara. Diz não ter como julgar colegas por causa do "vício insanável da amizade". Descobre-se que tem um castelo no interior de Minas Gerais. E que gastou R$ 236 mil nos últimos dois anos para pagar serviços em suas próprias empresas de segurança.
O QUE ACONTECEU? -- Edmar Moreira deixou o cargo de corregedor, hoje ocupado por ACM Neto (DEM-BA). Ficou quase um mês sem aparecer na Câmara (mas recebendo salário). Seu processo está empacado no Conselho de Ética, presidido por José Carlos Araújo (PR-BA), que terá seis meses de prazo para concluir o óbvio: houve quebra de decoro.
3 - AGACIEL MAIA E SUA MANSÃO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 01.MAR.2009
O diretor do Senado, Agaciel Maia, escondia da Justiça a propriedade de uma casa avaliada em cerca de R$ 5 milhões.
O QUE ACONTECEU? -- Sob o aplauso dos outros servidores da Casa, Agaciel deixou o cargo ocupado por ele a 15 anos.
4 - HORAS EXTRAS NAS FÉRIAS
DATA DE DIVULGAÇÃO: 10.MAR.2009
"Folha" publica gasto no Senado de R$ 6,2 milhões em horas extras em janeiro, mês de férias. 3.883 funcionários foram beneficiados. Na Câmara, 610 servidores receberam hora extra em janeiro, o que custou à Casa R$ 653 mil.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Alguns gatos pingados devolveram o dinheiro, mas o grosso foi mesmo embolsado pelo funcionários.
5 - CHICO ALENCAR (PSOL-RJ) CONTRATA CORRELIGIONÁRIO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 10.MAR.2009
O deputado Chico Alencar (PSOL-RJ) pagou empresa de João Alfredo Telles Melo, também membro do seu partido, com a verba indenizatória. Foram R$ 55 mil ao longo de dois anos para a Eco Social Consultoria Sócio-Agrário- Ambiental Ltda.
O QUE ACONTECEU? -- Quase nada. O caso está na Corregedoria da Casa. Alencar defende-se dizendo ter como provar a realização dos serviços.
6 - DIRETOR DO SENADO USAVA APARTAMENTO FUNCIONAL PARA FAMÍLIA
DATA DE DIVULGAÇÃO:12. MAR.2009
O diretor de Recursos Humanos do Senado, João Carlos Zoghbi, cedeu um apartamento funcional da Casa para seus filhos.
O QUE ACONTECEU? -- O diretor, com 15 anos no cargo, devolveu o apartamento e pediu sua exoneração no dia seguinte. Mas ele continua como funcionário efetivo da Casa.
7 - SARNEY UTILIZA SEGURANÇAS DO SENADO NO MARANHÃO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 13.MAR.2009
O presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), levou seus seguranças do Senado ao Maranhão, onde ficaram por quatro dias . O motivo alegado por ele foi a cassação do seu opositor político, o governador Jackson Lago.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Sarney diz ser tudo legal e a acusação seria fruto de o Senado ter virado "boi de piranha".
8 - NEPOTISMO TERCEIRIZADO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 16.MAR.2009
Diretores empregavam parentes no Congresso por meio de empresas terceirizadas. Dezenas de pessoas estão nessa situação.
O QUE ACONTECEU? -- Sete parentes foram demitidos. Nada aconteceu com os diretores.
9 - TIÃO VIANA EMPRESTA CELULAR À FILHA
DATA DE DIVULGAÇÃO:17. MAR.2009
O senador Tião Viana (PT-AC) emprestou seu celular a filha numa viagem dela ao México por duas semanas, em janeiro. O resultado foi uma conta telefônica de mais de R$ 14 mil.
O QUE ACONTECEU? -- O senador diz ter pago a conta, mas não foi punido pelo ato.
10 - DIRETORES NO SENADO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 18.MAR.2009
Senadores foram surpreendidos pela quantidade de diretores na Casa: 181. Eles demoraram a fazer esta conta. O número caiu para 136. Depois, foi a 186. Finalmente, regrediu a 181. Heráclito Fortes (DEM-PI) chegou a anunciar o número de somente 38 diretorias -os outros não seriam diretores, mas teriam o status de diretor. As atribuições iam do diretor da garagem ao do check-in, a maioria recebendo cerca de R$18 mil reais.
O QUE ACONTECEU? -- Muito pouco. José Sarney anunciou o enxugamento de 50 dos cargos e fez a promessa de uma reforma administrativa, tocada pela FGV -sem custo nem prazo previstos.
11 - ASSESSORA DE ROSEANA SARNEY ERA DIRETORA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 19.MAR.2009
Tania Fusco, assessora de imprensa da senadora Roseana Sarney (PMDB-MA), era também diretora de Subsecretaria de Divulgação do Senado desde 2003. Ela não é concursada.
O QUE ACONTECEU? -- A assessora anunciou saída do cargo da diretoria em 13 de abril.
12 - SOGRA FANTASMA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 7.ABR.2009
"Folha" noticia que Amélia Neli Pizatto, 51, sogra do assessor de imprensa de Renan Calheiros, líder do PMDB no Senado, é funcionária-fantasma da Casa há seis anos, com salário de R$ 4.900.
O QUE ACONTECEU? -- Nada
13 - FILHA DE FHC TRABALHA DE CASA PARA SENADOR
DATA DE DIVULGAÇÃO: 27.MAR.2009
Coluna de Mônica Bérgamo, na Folha, revela que Luciana Cardoso, filha do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, trabalha de casa para o senador Heráclito Fortes (DEM-PI). Ela faz trabalhos pessoais para o senador a distância porque, como disse, "o Senado é uma bagunça".
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
14 - DIRETORA DE COMUNICAÇÃO EM CAMPANHA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 27.MAR.2009
A Diretora de Comunicação do Senado, Elga Mara Teixeira Lopes, participou de ao menos cinco campanhas de senadores sem se licenciar do cargo.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Ela estava em férias quando o escândalo estourou e não houve investigação sobre o caso..
15 - DEPUTADO E SUA DOMÉSTICA - 1
DATA DE DIVULGAÇÃO: 20.MAR.2009
"Folha" revela que o deputado federal licenciado e secretário de Transportes do Distrito Federal, Alberto Fraga (DEM), pagava sua empregada doméstica com recursos da Câmara.
O QUE ACONTECEU? -- Sobrou para a empregada, que perdeu o emprego. O deputado não foi punido nem repreendido.
16 - DEPUTADO E SUA DOMÉSTICA - 2
DATA DE DIVULGAÇÃO: 8.ABR.2009
"Folha" revela que o deputado federal Arnaldo Jardim (PPS-SP) empregava em seu gabinete Maria Helena de Jesus como secretária parlamentar -mas ela prestava serviços como doméstica na casa do congressista. "Pensei que ela pudesse não só ajudar aqui no gabinete como também no apartamento", disse ele.
O QUE ACONTECEU? -- A empregada perdeu o emprego. O deputado não foi admoestado.
17 - DEPUTADO E SUA DOMÉSTICA - 3
DATA DE DIVULGAÇÃO: 15.ABR.2009
"Folha" revela que o deputado federal José Paulo Tófano (PV-SP) emprega em seu gabinete a doméstica de sua residência em Brasília. Paga R$ 700.
O QUE ACONTECEU? -- Tófano disse que vai demitir a empregada. Assim, o deputado se livra de punição.
18 - LOUCOS POR JATINHOS
DATA DE DIVULGAÇÃO: 02.ABR.2009
"Folha" revela que o senador Tasso Jereissati (PSDB-CE) utilizava verbas de passagens aéreas para fretar jatinhos, num valor total de R$ 469.068,54 de 2005 até o início de 2009. Outros senadores defenderam Tasso, afirmaram ser tudo legal e também declararam fazer o mesmo. Heráclito Fortes (DEM-PI), atual primeiro-secretá rio do Senado, usou R$ 43.785. Mão Santa (PMDB-PI) gastou R$ 10.295. O ex-senador Maguito Vilela (PMDB-GO), quando ainda exercia o mandato, em 2005, usou R$ 18.125,24. Mário Couto (PSDB-PA) e Jefferson Praia (PDT-AM) também alugaram jatos, mas não se sabe quanto torraram de dinheiro público. Os dados são sigilosos.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
19 - GRÁFICA IMPRIME MATERIAL DE CAMPANHA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 04.ABR.2009
"Folha" divulga que a gráfica do Senado é usada para a autopromoção de senadores. Os R$ 30 milhões anuais para a gráfica serviam para a impressão de materiais sobre desempenho deles na TV e elogio a congressistas.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
20 - FUNCIONÁRIOS DE SENADOR PRESTAM SERVIÇO A VICE-GOVERNADOR
DATA DE DIVULGAÇÃO: 08.ABR.2009
Funcionários do senador Almeida Lima (DEM-DF) prestavam serviços ao vice-governador do Distrito Federal, Paulo Octávio (DEM). Eles tinham seu salário bancado pela Casa.
O QUE ACONTECEU? -- Almeida Lima disse que vai exonerar os funcionários.
21 - Ministro usa serviço de secretária paga pelo Senado
DATA DE DIVULGAÇÃO: 10.ABR.2009
O ministro Hélio Costa (Comunicações) usa os serviços de uma secretária bancada pelo Senado. Eliana Maria de Jesus Ros tem salário pago pelo gabinete do senador Wellington Salgado (PMDB-MG). Ele assumiu a vaga no lugar de Helio em 2005.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
22 - TERCEIRIZAÇÃO IRREGULAR
DATA DE DIVULGAÇÃO: 13.ABR.2009
O Senado pode ter gasto R$ 13 milhões irregularmente num contrato com a Aval Serviços Especializados Ltda. Ela paga um salário de R$ 884 aos 429 funcionários cedidos, mas recebe do Senado R$ 3,5 mil para manter cada um. A diferença é maior do que o permitido pelo TCU.
O QUE ACONTECEU? -- Uma comissão, liderada pelo senador Heráclito Fortes (DEM-PI), analisa o assunto.
23 - DEPUTADO PAGOU VIAGENS PARA CARNATAL
DATA DE DIVULGAÇÃO: 14.ABR.2009
Site Congresso em Foco divulga que Adriane Galisteu, os atores Kayky Brito, Stephanie Brito e Samara Felippo, os empresários Cláudio Torelli, Maiz Oliveira, a estilista Ian Acioli, a joalheira Roseli Duque, a arquiteta Viviane Teles, o cantor Fábio Mondego e o jornalista Nelson Sacho (assessor de Galisteu) viajaram as custas da Câmara dos Deputados. O anfitrião foi o deputado Fábio Faria (PMN-RN), que levou vários deles ao seu camarote no Carnatal -um carnaval fora de época em Natal (RN).
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Depois de o caso ter sido noticiado, o deputado prometeu ressarcir a Câmara.
24 - MINISTROS-DEPUTADOS USAM PASSAGENS DA CÂMARA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 15.ABR.2009
Os deputados licenciados para ocupar cargos de ministros José Múcio Monteiro (Relações Institucionais) , Geddel Vieira Lima (Integração Nacional) e Reinhold Stephanes (Agricultura) continuaram a usar passagens áreas pagas pela Câmara mesmo depois de terem saído do Poder Legislativo. Segundo o Congresso em Foco, foram mais de 60 viagens.
O QUE ACONTECEU? -- Nada. Os ministros dizem ter acumulado créditos quando eram deputados e continuaram a torrar o dinheiro da Câmara.
25 - DEPUTADOS FAZEM VIAGENS INTERNACIONAIS PAGAS PELA CÂMARA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 16.ABR.2009
Dois ex-presidentes da Câmara (João Paulo Cunha, do PT paulista, e Inocêncio Oliveira, do PR pernambucano) , e 4 membros da Mesa Diretora - Leandro Sampaio (PPS-RJ), Odair Cunha (PT-MG), Nelson Marquezelli (PTB-SP) e Manoel Junior (PSB-PB)- pagaram turismo internacional com cota de passagens aéreas.
João Paulo Cunha (ex-presidente da Câmara em 2003-2004) emitiu passagens para ele, a mulher e a filha para Bariloche, estação de esqui argentina, em julho de 2008. João Paulo também usou sua cota para emitir passagens para a Argentina para sua secretária Silvana Japiassu e outras três pessoas.
Inocêncio Oliveira (ex-presidente da Câmara em 1993-1994) usou a cota para financiar a viagem da mulher, das filhas e da neta para Nova York e Europa, entre agosto e dezembro de 2007. Indagado sobre esse uso das passagens, Inocêncio disse: "A família é sagrada. É preciso deixar a família fazer qualquer viagem".
O suplente de terceiro-secretá rio, Leandro Sampaio usou passagens da Câmara para bancar viagens de familiares para Alemanha, Chile e Buenos Aires.
Odair Cunha, terceiro-secretá rio e responsável pelas passagens aéreas, usou a cota em benefício de Geraldo Silva, que viajou de Buenos Aires ao Rio. Odair também emitiu 2 passagens para o ex-ministro e seu conterrâneo Nilmário Miranda (Direitos Humanos), em 2008.
Nelson Marquezelli emitiu passagens da Câmara para ir a Nova York com a mulher e 3 três bilhetes aéreos para uma família de sobrenome Leroy ir a Buenos Aires.
Manoel Junior, quarto suplente de secretário, foi a Buenos Aires.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
26 - CÂMARA E SENADO FINGEM CORTAR GASTOS, LIBERAM GERAL PARA PASSAGENS AÉREAS E PERDOAM TODOS OS DELITOS PASSADOS
DATA DE DIVULGAÇÃO: 16.ABR.2009
Câmara e Senado editaram novas regras para o uso de passagens aéreas. Há um corte de 20% no orçamento de viagens dos deputados e de 25% no dos senadores. Mas fica oficializado o acúmulo de passagens não utilizadas, a possibilidade de levar parentes para viajar pelo país e pelo exterior, o aluguel de jatinhos. Pagar passagens para namoradas também está liberado.. "Se for bonita, pode", disse Heráclito Fortes (DEM-PI), primeiro-secretá rio do Senado, ao comentar sobre namoradas viajando à custa do Congresso, numa referência ao que ocorreu na Câmara com Adriane Galisteu - cuja passagem foi paga com a cota do deputado Fábio Faria (PMN-RN).
Na prática, as medidas são inócuas.
Deputados e senadores nunca conseguem usar todas as passagens atuais. Acumulam créditos para usar nas férias, do jeito que bem entenderem, inclusive levando as famílias para o exterior. Pela regra nova, por exemplo, os senadores do Piauí têm direito a R$ 21.900 mil por mês. Isso dá para comprar quase 22 bilhetes de ida e volta no trecho Brasília-Teresina.
Uma medida relevante foi permitir, oficialmente, a troca da cota de passagens por aluguel de jatinhos.
Na prática, as medidas anistiam todos os delitos do passado. O senador Tasso Jereissati (PSDB-CE), que gastou quase meio milhão de reais para alugar jatinhos está perdoado. Daqui para a frente, quase tudo pode no Congresso. Daqui para trás, tudo foi permitido e ninguém será investigado.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
27 - VIÚVA DE SENADOR RECEBE SOBRA DE PASSAGENS EM DINHEIRO
DATA DE DIVULGAÇÃO: 17.ABR.2009
"Folha" publica reportagem informando que Marlidice Peres, viúva do senador Jefferson Péres (PDT-AM), morto em maio de 2008, requereu e recebeu em dezembro do ano passado R$ 118.651,20 em espécie referentes a passagens aéreas que o senador não usou de janeiro a abril de 2008. O procedimento não é previsto no ato do Senado que regulamenta o uso de passagens. O pagamento foi liberado pelo então presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB-RN), e à revelia dos demais membros da Mesa. "Fui levado a decidir isso sozinho porque a viúva insistiu, alegou que estava numa situação difícil e era época de recesso. Não acho que tenha sido muito correto. Mas a gente comete erros, equívocos. Hoje eu não faria isso", disse Garibaldi. "Estou constrangido em ter que pedir o dinheiro de volta, mas posso rever meu ato."
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
28 - MINISTROS DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL ENTRAM NA COTA DE PASSAGENS DA CÂMARA
DATA DE DIVULGAÇÃO: 17.ABR.2009
O presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Gilmar Mendes, e o ministro do STF Eros Grau aparecem como beneficiários da cota de passagens de 2 deputados federais, publicou o site Congresso em Foco. Como esses ministros pagaram pelas suas viagens, apresentando comprovantes, a reportagem diz haver "indícios de que ambos tenham sido vítimas de um mercado paralelo de bilhetes pagos com dinheiro público". As cotas de passagens usadas foram dos deputados Paulo Roberto (PTB-RS) e Fernando de Fabinho (DEM-BA), respectivamente pra Gilmar e Eros Grau. Os 6 bilhetes usados por Gilmar Mendes e sua mulher, a secretária-geral do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Guiomar Lima Mendes, serviram para uma viagem do casal para Nova Iorque e para Fortaleza.
O ministro Eros Grau tem comprovante de que sua passagem foi paga pela Universidade Estadual do Rio de Janeiro. A viagem entre São Paulo e Rio de Janeiro aconteceu no dia 31 de março de 2008, no voo JJ 3940, entre os aeroportos de Congonhas e Santos Dumont.
É possível que servidores dos deputados citados tenham comercializado as passagens dos congressistas. "Acredito que tanto eu quanto o ministro Gilmar Mendes fomos vítimas de um esquema", afirma Paulo Roberto.
O QUE ACONTECEU? -- Nada.
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Vizinhos
Hoje meus vizinhos me agraciaram com 5h de puro funk brasileiro... ah! que maravilha!!
Vou responder com a seguinte música:
Rock And Roll Ain't Noise Pollution
AC/DC
Hey there, all you middle men
Throw away your fancy clothes
And while you're out there sitting on a fence
So get off your ass and come down here
'Cause rock 'n' roll ain't no riddle man
To me it makes good, good sense
Heavy decibels are playing on my guitar
We got vibrations coming up from the floor
We're just listening to the rock
That's giving too much noise
Are you deaf?
You wanna hear some more?
We're just talkin' about the future
Forget about the past
It'll always be with us
It's never gonna die, never gonna die
Rock 'n' roll ain't noise pollution
Rock 'n' roll ain't gonna die
Rock 'n' roll ain't noise pollution
Rock 'n' roll it will survive
I took a look inside your bedroom door
You looked so good lying on your bed
Well, i asked you if you wanted any rhythm and love
You said you wanna rock 'n' roll instead
We're just talkin' about the future
Forget about the past
It'll always be with us
It's never gonna die, never gonna die
Rock 'n' roll ain't noise pollution
Rock 'n' roll ain't gonna die
Rock 'n' roll ain't noise pollution
Rock 'n' roll it will survive
Rock 'n' roll is just rock 'n' roll
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Quem Perde Sai
Matanza
Aproveita agora pra fazer piada
Por que você vai sair daqui sem nada
E como você vai voltar pra casa,eu não
Sei
Quando você blefa sua mão se move
Agora eu sei que você não tem mais
Que um par de noves
E eu tenho um four de reis
Gostou de apostar
Mas quando todo seu dinheiro acabar
Você vai repensar
Tudo aquilo que fez
E que não fez
E que não vai
Quem perde sai
Fica só quem sabe jogar
Cada um que saiba de si
Pague e desocupe o lugar
Só de ficha aqui vai um dinheiro forte
Acho que alguém vai precisar de sorte
Se não tiver o jogo na sua mão
Não quero aqui te chamar de otário
Mas você já tá fora desse páreo
E o que é hilário,você já perdeu sua
Mansão.
Assinar:
Postagens (Atom)
